Carta de despedida

He escrito bien poco este año. Supongo que eso denota algo. Cada publicación me cuesta más trabajo para lograr encontrar un par de frases con las que identificarme y desahogarme.
Pero ya. Me reconozco como la alcohólica, junkie, ninfómana que en la cabeza de todos los pervertidos de mierda que me rodean soy. Para que negarlo. Cuando eres mierda, cuando te ves en el espejo y te dan naúseas. Cuando dormida tu cuerpo conspira para librarse de ti. Este año me he levantado a caminar dormida. Mi subconciente de manera violenta se libra de las leyes del sueño rem normal y se levanta y busca formas de matarme. Hasta ahora, tres visitas al hospital con las venas abiertas, una de ellas transfusión incluída, otra con una cadera dislocada, otra con coxis desviado (todavía no puedo sentarme). Aparte de esas están las que sólo han involucrado serias intoxicaciones con las que prefiero lidiar en la casa (no va a ser un doctor de er el que me va a meter un tubo para hacerme vomitar). Cada vez que he despertado de estos estados, para encontrarme tirada al pie de la escalera, en la cocina con un rastro de sangre detrás, en mi cuarto completamente drogada con cajas y cajas de fármacos a mi lado, todas esas veces han sido para verme por un instante y amar la tanto la vida, por una fracción de segundo, vida de la que mi cuerpo con tumores, desviaciones, malhechuras se niega a dejar. Esta es la belleza de la vida. Mi cuerpo, trata de librarse de mi de manera subconciente, pero al mismo tiempo sobrevive. A cánceres, anorexias, drogadicciones, alcoholismos, depresiones, anemias, úlceras, cuchillas, lavados de estómago. A todo. Incluso en lo perdido, se ha levantado y reclama su voluptuosidad propia de cuerpo que ama la vida. No había pensando en matarme en mucho tiempo, asumía estos caminares nocturnos como una degeneración más de el ser retorcido que soy. El largo viaje de hospital en hospital, diagnóstico distinto en cada uno: tumor cerebral, esquizofrenia, epilepsia, ausencia del padre, de la madre, disturbio del sueño, exceso de stress, falta de stress, desorden bipolar agudo, narcolepsia... Y todo se resume a algo muy simple. No quiero estar viva. Hoy, un día frío de Diciembre, después de mucho tiempo sin pensamientos suicidas (adoro mi dominio del término) me encuentro cansada, hastiada, fastidiada. De los poderosos que joden a los pequeños, de los pendejos que se dejan. De los hombres que seducen y se dejan seducir para luego mutilar. De los amigos que están cómo fotos pegados en la pared. De los que abruman con su presencia ominosa. De los que no puedo ver a la cara, porque les vendí que soy una guerrera. De los hombres que amé y las cicatrices y daños que eso les haya dejado. De los que no amé y que sin saberlo los eximí de una pena sucia pútrida de la que más tarde se avergonzarían.
Digo adiós, me libro de mí misma, sin el consuelo de esa frase: Nunca hubo nadie más feliz que nosotros dos, pero finalmente me libro. Los dejo, hace mucho tiempo que a quienes quiero les asusta más mi presencia que mi lejanía. Hago esto por incapaz, por cansancio, por hartazgo, por aburrimiento. Me gustaría exhalar algunos suspiros desgarradores alentadores, pero me doy cuenta de la inutilidad de ello. Es sólo un paso. Habiendo estado en su antesala, sé que la muerte duele mucho,muchísimo, pero sólo por un ratito. Luego ya no existes. Yo no quiero reencarnar en cucaracha ni llegar al cielo a que John Malcovich me chachondée por mi nespresso, sólo quiero dejar de ser. Y eso es la muerte. El hombre frente al que escribo estas palabras duerme atrás de mí, tan afuera y tan clínicamente desapegado como una de esas enfermeras profesionales. ¿Me amó? ¿Lo amé? No importa... Aquel que no se enterará de estos días hasta dentro de un par de años, cuando la casualidad lo traiga de regreso y se pregunte porque dejé de responder, de estar, vivirá ese minuto de duda, de sorpresa, de resentimiento... Mis amigos a los que les estreché la mano por última vez, ellos sin saberlo, yo tal vez intuyéndolo. Y no es cierto que en tus últimos segundos toda tu vida pasa frente de tí. Está pasando frente de mí toda ahora. como fotos, como una película en 8 mm, como unos gritos en un pasillo, como unos golpes sobre un féretro, como una entrevista que sólo yo entiendo porque la recuerdo palabra a palabra, como un amanecer viendo ángeles brincando azoteas, cómo colinas lejanas cubiertas de nieve, como el sonido del mar, como la punta de tus dedos cuando te bajabas del tren y nuestras manos se negaban a decirse adiós después de haberse acostumbrado a estar entrelazadas. Como esa noche que te pregunté si me querías y no pudiste responder nada. Guardé el mensaje que mandaste después. Junto al que dices que parezco tu ángel de la guarda. ¿Recuerdas la pareja mayor que vimos entrar mientras comíamos? ¿Cómo dijiste que seguramente así nos veríamos tú y yo de viejitos? Quiero irme pensando que por esos 15 segundos realmente lo sentías así. De una manera ridícula y absurda es cierto que el que fueras mi amiga me hizo sentirme especial, te veo, mujer líder que dejó atrás el tormento de la juventud y entra al mundo adulto como una jefa en su especialidad, con un novio enamorado, con un pelo largo. A mis niñas. Mis cómplices que me odian al mismo tiempo que me quieren. Que son unas perras malvadas que siempre han visto mis defectos y que a pesar de ellos se quedan hasta las seis de la mañana ensoñando conmigo. Mi querido esposo, que espero asuma ahora el cuidado de mi hermana, ya no sé si mayor o menor, pero que la cuide, las palabras sobran para decir amor cando pienso en ustedes. Mi amigo malo, mi némesis. Me tenía que ir, duele mucho, mucho mucho. Y no encuentro lo que lo calme. Y ya no puedo aguantar el dolor. Tú lo sabes. Ya estoy cansada. Y el hombre que duerme detrás mío, sin saber lo que escribo, probablemente se enterará un par de semanas muy tarde. Cómo han sido todos los hombres en mi vida, han comprendido todo un poco demasiado tarde.

estoy a punto de rezar algo, siento las ganas de rezar algo, sólo unos versos, de la misma forma que d emanera automática otrosversos saltan a mi mente.

debria haber dejado algo escrito con mi puño y letra. tal vez antes de que termine escribire algo en papel. Algo para papá y mamá. Y adiós adiós, que mas se dice. Sólo adiós y sepan que el dolor era mío y la venganza siempre fue sobre mí.
Buenas noches.

Hoy me encontre a Colin y a Arturo

Diciembre. notas tristes inevitables, que no por sobadas se vuelven menos duras. o a lo mejor nos refugiamos en tacharlas de lugares comunes para no revelar lo que hay detras de los silencios incomdos. En fin, escribo cansada, enferma y azul profundo. Termino la jornada de meses festivaleros con sabor agridulce y sintiendo mas que nunca estos huesos que quieren escaparse de mi. No escribo, falta de tiempo, ganas, inspiracion, muerte cerebral. O lo de siempre. Pero no puedo dejar pasar estos dias sin mi pequenia nota anual. Recuerdos, mas que eso, lealtades que adopte y que no te sueltan. Escribo en maquina prestada, sin acentos, como algun jovencito que recuerdo de hace un par de anios. Y la verdad es que mi pena se ha vuelto mas sombria, amarga bilis. Sin gracia ni disculpa. Lo que ya no lloro lo he convertido en una mueca que desdibuja mis facciones. Para no tener que reconocerme en el espejo.
En fin. Digo esto diciendo que no quiero escribir y empiezo a aburrir con folklore personal. Nada.
Encontre unos negativos perdidos. Unos negativos que creia perdidos en una mudanza y que encontre justo hoy, como coincidencia cosmica, casualidad, maldicion o como creo yo, expiacion y castigo.
Lo que quiere decir es que ahora si se pueden hacer copias de buena calidad de aquellas fotos. De las fotos que tome de el. Y justo. si alguien pasa por aqui en estos dias, mandenme una nota, una llamada. A aquellos a los que no les importe si soy Irene Adler, Bel gazou, Kido, Miranda o el puto septimo sello. Porque lo que no es de nadie al final es de todos.
No me sonroja decir que hoy prendi una vela por Arturo y Colin. Y que todavia los guardo.
Bunas noches queridos, las noches se vuelven frias, busquen cobijo.

Nothing is safe

Una noche. Te hablé. Te dije que te necesitaba. Me ignoraste.
Ahora ya acabó. Ya no habrá miradas, ni sonrisas cómplices. No habrá libros y películas.
Simplemente no habrá nada.
Los maldigo a los dos. Por negarme lo que ustedes mismos ansían.
A plague o' both the houses!

These last pages

¿Y que hago con esta locura, esta sangre? ¿estos recuerdos son míos?

• Waking up during the night sweating, screaming or shaking with nightmares.
  
  
• Masturbating excessively.
  
  
• Showing unusually aggressive behavior toward family members, friends, toys, and pets.
  
  
• Complaining of pain while urinating or having a bowel movement, or exhibiting symptoms of genital infections such as offensive odors, or symptoms of a sexually transmitted disease.
  
  
• Having symptoms indicating evidence of physical traumas to the genital or anal area.
  
  
• Beginning wetting the bed.
  
  
• Experiencing a loss of appetite or other eating problems, including unexplained gagging.
  
  
• Showing unusual fear of a certain place or location.
  
  
• Developing frequent unexplained health problems.
  
  
• Engaging in persistent sexual play with friends, toys or pets.
  
  
• Having unexplained periods of panic, which may be flashbacks from the abuse.
  
  
• Regressing to behaviors too young for the stage of development they already achieved.
  
  
• Initiating sophisticated sexual behaviors.
  
  
• Indicating a sudden reluctance to be alone with a certain person.
  
  
• Engaging in self-mutilations, such as sticking themselves with pins or cutting themselves.
  
  
• Withdrawing from previously enjoyable activities, like school or school performance change.
  
  
• Asking an unusual amount of questions about human sexuality.

Esto es lo que la primera entrada respecto a abuso infantil te dirá. Al mismo tiempo dicen que un infante que experimenta estos síntomas no necesariamente significa que ha sido abusado sexualmente.

¿Qué pasa cuando vienes de una familia de clase media, donde los padres nunca están, estás al cuidado de la sirvienta y su novio?

¿Qué pasa cuando tu propia madre fue abusada sexualmente de niña y nadie hizo nada?

¿Qué pasa cuando eres niña y escuchas a tus padres pelear y piensas que es por tu culpa?

¿Qué pasa cuando descubres que tu padre tiene una amante?

¿Qué pasa cuando tu madre deja de querer vivir y pasa los días como sólo un conteo en el calendari0?

Muy bien, esto es lo que se le llama vida y uno apechuga con ello. El punto es, ¿porqué yo sí tengo que leer el blog de mi padre y enterarme de como esa puta lo seducía? ¿porqué el no entre a mi página? Respuesta fácil, muchas veces me ha dicho que simplemente no le gusta leer las cosas aqui escritas. ¿Porqué? ¿porqué hablo de manera cruda y violenta, sin comas ni acentos ni gramática y solo vierto sangre, entrañas y dolor? ¿Porqué mi escritura no está a la altura de la suya? ¿Porque lo que yo escribo es simplemente deprimente?

Y sin embargo, yo me levanto cada día, le digo buenos días a mis compañeros de casa. Me visto y me voy al trabajo. A escuchar y vivir la banalidad de los egos de aquellos que todavía no han logrado ser. Y reciclo mi basura. No uso grapas. Apago las luces. Y lo hago desde hace muchos años, cuando la broma era: Déjala está salvando a los hamsters. Y de pronto estoy en la moda. Pero soy tan nerd y ñoña, que siquiera a través de lo que es mi forma de vida de hace años puedo estar "en la onda".

Hice un evento para reunir donaciones para una organización que cuida a niños con sida. Después en la noche, me tomé una caja entera de somníferos. A la espera de morir. Pero como dijo mi doctora al día siguiente que hablé con ella: -Pues si estamos hablando ahora es que no te moriste. Y le agradecí lo liviano de su tono.
Porque parece que no puedo morirme de lo que yo quiero.
Justo el día de hoy es imposioble seguir con mis intentos, tengo una criatura maltratada y desnutrida que necesita cuidado, a pesar de lo mucho que se enoje mi bebé Milla. Así es que tengo que dividir mi atención entre las dos.

Uno está solo. No estoy encontrando el hilo negro, pero uno está sólo. El hombre que piensa que me ama está del otro lado del mundo. El hombre que pensé que era mi mejor amigo me dijo que no mamara y que actuara como adulto y claramente me dijo que no lo molestara con mi anodina vida de pequeños detalles. El hombre del que yo estoy enamorada que esperaba que viniera, porque este es el momento en que vendría, ni vino. Así es que si, no es una cuestión de ser mártir. Simplemente estoy sola.

Oh, ¿y a que se debe todo este tema? tengo alucinaciones diurnas en las que siento, escucho y huelo cosas que no existen. Y cuando estoy dormida me despierto sonámbula y me abro las venas de par en par. Y el resto del día trato de sonreir cuanto puedo.

Second place.

Ahí vivo. Soy el segundo lugar de toda la gente. ¿Y yo? Ni siquiera califico para mi misma.

Maybe it´s time to wave goodbye,

Líneas

Estas páginas. Estas líneas. que se puede decir. Sólo existe mi locura, antes privada ahora pública. Pues si. Locura. Drama, dolor, pasión, desesperación, muerte, vida, todos los clichés cursis y anodinos de una existencia patética.

You really think I don´t remember?

I hurt. hurt. hurt.hurt.
Recuerdo precisamente todo lo que trato de olvidar. Recuerdo ese estúpido cuento del vampiro dedicado a esa puta. Recuerdo el marco del espejo roto. Recuerdo mi puerta cerrada. Recuerdo los gritos. ¿Y porque recuerdo esta puta infancia? Que me desgarra , esos días, meses años, ¿dónde están los otros recuerdos? ¿Porqué ella quiso morir después de tenerme? ¿Porqué el no hizo nada? ¿Porque se fue con otra? Recuerdo mirar por la ventana de mi colegio cuando el pasaba y así yo sabía que ya casi era hora de salir, recuerdo las quesadillas de sábado por la mañana, recuerdo el incendio, el miedo, verla a ella caminando por la calle despeinada, sosteniendo su bolsa y a Negrita. Recuerdo el mickey mouse que llegó de un viaje a EUA, recuerdo el sillón café con pajaros. Recuerdo las mañanas de teatro serendipity y matinés de cineteca. Recuerdo la semana en el hospital recibiendo inyecciones. Recuerdo la tomografía. Recuerdo el techo de la enfermería de la guardería. Ni el tiempo ha sido misericordioso conmigo, se supone que debería haber ido cubriendo con un velo las memorias, curando, cómo decía aquel cuento de mi infancia. Y, ¿entonces porque recuerdo ahora la cadena dorada con la cruz sobre el pecho con camisa abierta? si por algún error de juicio del hijo de puta guionista que lleva esta historia había logrado nublarla lo suficiente para pensarla una pesadilla, ¿porqué me hace recordarla ahora? Cómo si estuviera probándome, demostrando que puedo soportar todo. ¿Porque regresan? Se van y regresan. Me niego a ser ella. A estar rota y abusada, me niego a ser ese aborto/violación/abandono que se convirtió en su vida. Me niego a ser víctima de mi propia historia predestinada antes de saber lo que hacía. No soy. pero lo soy. Estoy aquí sentada y estoy llorando, apretando los dientes, tratando de contenerme, de detener la rabia, el dolor, la ira. Tratando de no ser yo, aquella, la que es cruel y destruye y mata. Sentada escribiendo unas líneas que nadie lee para tratar de salvarme, de pasar una noche más. Una noche más en donde no haya fantasmas, ni recuerdos, ni esperanza. ¿Qué trato de probar? Las imágenes, las palabras, ¿acaso me pertenecen? ¿o como la sangre de ella son la herencia que el me está dando?
Entonces, ¿existo yo? Sólo soy una sombra, un fantasma, una fantasía que cobra forma tangible para destruir y dañar. Un monstruo. Sentada en su esquina a lo largo de los días, fingiendo un trabajo, una personalidad, unos amigos, teniendo los ojos cerrados, para abrirlos cuando es la hora de la sangre. La hora que llama. Ese vicio, todos los vicios, sólo tratan de dominar a la bestia, pero podemos verla, por momentos ni ella puede ocultar lo que yace detrás de sus ojos. Dormida, camina y habla y nos explica los misterios de la criatura que lucha por salir. Y sin embargo, es tan anodina. Aburre. Tan mediocre. Veo mis memorias, mis emociones, mi cabeza, son tan aburridas, comunes, vulgares. Y es martes. Y espero que esta no sea mi última noche.
Llena de tanta ira. De recuerdos...
i'VE SEEN iT ALL

I've seen it all, I have seen the trees,
I've seen the willow leaves dancing in the breeze
I've seen a friend killed by a friend,
And lives that were over before they were spent.
I've seen what I was - I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You haven't seen elephants, kings or Peru!
I'm happy to say I had better to do
What about China? Have you seen the Great Wall?
All walls are great, if the roof doesn't fall!

And the man you will marry?
The home you will share?
To be honest, I really don't care...

You've never been to Niagara Falls?
I have seen water, its water, that's all...
The Eiffel Tower, the Empire State?
My pulse was as high on my very first date!
Your grandson's hand as he plays with your hair?
To be honest, I really don't care...

I've seen it all, I've seen the dark
I've seen the brightness in one little spark.
I've seen what I chose and I've seen what I need,
And that is enough, to want more would be greed.
I've seen what I was and I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You've seen it all and all you have seen
You can always review on your own little screen
The light and the dark, the big and the small
Just keep in mind - you need no more at all
You've seen what you were and know what you'll be
You've seen it all - there is no more to see!

Selma songs Björk

Un sobreviviente

¿Qué son los restos? ¿Qué queda después de un orgasmo?
Un historia fracturada, esa pequeña muerte ridícula tras la que te ocultas.
Falsas excusas de intelectual para justificar el miedo a la vida. Ironía que sea yo, la que está cada vez más lejos de ella, la que más puede hundirse en su placer.
Meses, días, horas, el paso inexorable del tiempo, tic tac tic tac, un filo colgado sobre mi cabeza, cada vez más cerca, acortándose los momentos. Sintiendo que la vida se me escapa. Como arena entre los dedos. Permítanme este simil barato y recurrente, para alguien que cada vez pierde más la palabra, escrita o hablada, que confunde el lenguaje, que empieza a desconocer códigos y que se queda impávida ante imágenes familiares al encontrarlas sin sentido. Mi gatito murió hoy. No era mío. Pero lo era. Un día, cuando estaba con aquél por el que traicioné, nos encontramos a una pequeña bestezuela, diminuta, cubierta de hormigas y una costra amarilla en la cara que confundimos con resistol 5000. Al ver que todavía respiraba, lo levanté y lo llevé al veterinario, donde me dijeron que tenía una terrible infección en los ojos y que era probable que no sobreviviera. Durante dos semanas lo cargué conmigo, junto a mi pecho, en la escuela, en el trabajo, dejándolo mecerse adormilado enrollado en sí mismo en la casa, en los breves momentos en que parecía despierto. Dándole gota a gota comida y agua. Viéndolo arrastrarse tratando de llegar a su arena para pudoroso soltar sus deshechos como gato orgulloso sin conseguirlo y quedándose a medio camino con la humillación de sus patitas y pelaje batidos en mierda. Hastq ue tres semanas después me despertó sobre mi pecho maullándo enérgicamente pidiendo comida. En el automático de lo imperioso del llamado me levanté sin notar al animalito que corría por delante de mí y que maullaba exigiendo lo que a partir de ese momento sería su derecho como gatito tirano. Y vivió. De esa criatura fea, pelada, con las orejas eternamente agujearedas por esa mañana de hormigas, creció un gato salvaje, enorme, de pelaje hirsuto y ojos de lince, malvado y dictador. Pero siempre con un ronroneo para aquella mano que lo sostuvo junto a su pecho. Por esas cosas de la vida de vivir en la eterna mudanza, este gatito terminó por llegar a casa de la madre de Eleanor, donde tuvo una vida plácida, amorosa y en donde día a día ejerció ru reinado de amo cruel com sus patas fimres y sedosas. Fue amado, honrado, cuidado, quedando casi negado esa mañana en la que la muerte lo esquivó por unos minutos. Pero ese toque frío tan cercano lo dejó secretamnete marcado y esta mañana, tras varias semanas enfermo, volteo sus ojos dorados por última vez a su dueña pidiéndole que no lo dejará sufrir más. Y así se quedó dormido, entre la gente que lo amaba y admiraba, gatito malo, gato tirano, ganador de mil peleas callejeras y dueño de los corazones de todas las gatas del vecindario. Fito junto al que no estaba, por no querer estorbar en el dolor de aquellos que lo adoptaron, pero recordando sus primeros pasos, su cola alta y orgullosa, su saludo digno y condescendiente cuando lo fui a visitar. Gatito que acompañaste a Gabriel en sus últimos años. Gatito que no viste al nuevo bebé. Gatito en el que se reflejaba el dolor y rebeldía de nuestro young angry man. Gatito que acompañaste a la esposa, la madre, la viuda. Gatito mío, historia feliz que me salva, por haber sido conducto de la pureza y haber tomado su cuerpo diminuto bajo mi cuidado. Duerme pequeño, saluda a Mariachi y a Negrita cuando los veas, saluda a Herriot y Timi, a quienes no conociste, pero que fueron tus hermanos, saluda a todos los huérfanos que no tuvieron tanta suerte como tú y cuyas vidas quedaron entre mis brazos torpes que llegaron a ellos demasiado tarde. Y en las noches de luna llena piensa en mí, cuidame y regláme un poco de tu espíritu indomable y cruel, para poder ser una sobreviviente como tú.

miedo

¿Qué es mi vida?
¿En que espacio estoy comprendida?
¿Existe la verdad?
polvo
restos
duda
Una mujer amarilla atada.
Alguien la observa desde una esquina, entre sombras.
sangre
semen
ceniza
espacio
día noche
estrellas
recuerdos
mente cerebro cráneo muerte
sueños
inconciente
plumas
diamantes
la cobija que mi abuela tejió cuando yo era niña
el día que me oriné en la escuela enfrente de todos
el gorrito blanco que mi mamá me ponía para que no me quemara
vergüenza
decepción
la ventana del salón de clases por la que veía pasar a mi papá

agua
fresas

azúcar miel

monstruos
monstruo

violencia
despertarse a mitad de la noche, cubierta de sudor, imágenes agolpadas en el sueño.
realidad
fantasía
recuerdos
duda

descubrir
recordar

un espejo
ver detrás de los ojos
y darse cuenta de que ahí esta. nunca se fue, sólo lo enterraste y pretendimos que no había pasado.

Destaparse
cobijas sudor olor a miedo y muerte
muerte muerte muerte

negación
cascabeles
diamantina
un río

una rosa blanca

el sillón café de la sala cubiertos de pájaros muertos
sudor en la base de la espalda

de pronto el reflejo de él atrás de ti
una puerta se abre mientras estás jugando
descubres que alguien te observa mientras bailabas con tus amigas

una guitarra
unos zapatos de tacón dorados
bola de fuego
un castillo de hielo

sus manos grandes, toscas y peludas
el aliento a cerveza
el pelo engominado
la cadena barata con un crucifijo asomada sobre su pecho por su camisa abierta

no

regresa, no vayas.
si lo encuentras te destruirá. sangre sangre sangre, piel desollada, aullidos, dolor, cuchillos, vaginas desgarradas, moretones, mierda en los calzones, gritos, dolor, blanco, blanco, ojos fuera de sus cuencas, rojo entre las piernas, sal en la boca, bilis en la boca, no me dejes ir ahí, detente.

no dejes que me mate, por favor no dejes que me asesine.

¿Consecuencias? ¿Quieres saber de consecuencias?
Ustedes no son nada, no viven nada, no se manchan, nada les toca.
¿Consecuencias? Yo estoy viviendo las consecuencias, mi vida es el día a día resultado de ellas.
Bastardos cobardes.

La gloria descalza

Estar discutiendo todo el día, sin sentido real de conversación. Sólo palabras vacías en las que nos engolosinamos para escucharnos a nosotros mismo sin percatarnos realmente de la existencia del otro. Corazones cerrados, mentes egoístas altamente calificadas para este mundo de contratos y sonrisas, pero negadas para el estado de la belleza, la vida de los pequeños detalles, el espacio donde dos seres se ven, se tocan y por tan sólo una mínima fracción de tiempo, un segundo, un instante, están juntos.
Por eso nosostros estamos solos, porque no sabemos estar con otro. No queremos estar con otro. Nos autosaboteamos, hacemos patéticamente trampa en nuestras propias vidas, culpando siempre a los demás, al enemigo invisible, sean los padres, el trabajo, los estudios, sean las ansias mismas de estar vivos y no atrevernos a estarlo, culpando a todo y todos de nuestras bajezas y dudas, ruines al manchar la memoria del otro, escapando siempre de aquello que nos vuelve vulnerables, de todo aquello que puede tocarnos y hacernos sentir algo más profundo que una percepción superficial de los sentidos.
Sentada, puedo escuchar la hierba, sentir la tierra mojada. Cierro los ojos y juraría que lo que acaricia mis mejillas y juega con mi cabello es una suave brisa en un campo lejos de todo, fuera de mí. aislado, donde no existe el tú, el yo, el monstruo que somos nosotros.
Un fantasma juguetea sobre el agua, deleitado en la huella casi imperceptible que dejan sus pisadas, pequeñas gotas de rocío no percibidas por nadie más que un pequeño animal cubierto de abundante pelo que observa oculto entre la oscuridad, sus ojos brillantes, su pelaje azul gris, capturando la luz de los astros con el arco de su lomo.
Qué miedo la duda, que miedo la incertidumbre de los días por venir, la pereza, el mundo que gira demasiado rápido, sin concretar, sin definir, sin centrarse en un solo llamado, una sola lucha.
No claridad, juegos, mentiras, desastres emocionales.
Antifaces sobre los rostros y emociones castradas, condenadas al secreto, al disimulo, a la hipocresía de no poder vernos y hablar con la verdad. No permitirnos abrir los brazos y dejar que en ellos anide el calor de otro cuerpo, otra vida.
Demasiado cobardes para asumir la respnsabilidad de nosotros mismos, nos negamos a dejar entrar a cualquier otro ser que venga a perturbar lo que llamamos nuetsro espacio, un concepto falaz en el que nos regodeamos para disculpar nuestro miedo. Que nuestra pequeñas y absurdas vidas sean tocadas por otro ser.
Me equivoqué.
Cometí un error.
Otro.
Dos, tres, cuatro.
¿Puede que mi vida sólo esté basada en errores?
¿Puede ser que esté basando toda mi existencia en la fragilidad del espacio entre las alas de una mariposa?
¿Soy culpable de todo lo que me acusan?
¿Soy culpable?

Perdón.

Alguien, busco, necesito, olvido, me fastidia, perdón, yo no puedo perdonarme a mí misma, demasiado lejos de la orilla para poder regresar, sólo quiero un lugar donde sentarme, sentir la bria y esperar a que la expiación llegue a mi, porque he estado demasiando tiempo en el borde del vacío y ya no puedo sacudirme este peso, esta muerte.

por favor, perdón.

Me niego a que sea este cuerpo, este instante, estas palabras lo que me defina. Esta intensidad, estas emociones no son todo yo.

Soy algo más que esta sangre hirviendo, estos huesos hechos polvo, estos órganos putrefactos. también soy músculos, luz, ojos, pelo, vida.
¿Todavía estoy viva?
Este corazón que late dentro de mi pecho ¿es mío? ¿sus latidos me pertenecen?